zeitüberbrückung...

[nudlä]

wenn schon sonst tote hose im forum ist, knall ich mal wieder ein paar witze rein. evt. wiederholungen nicht unmöglich (scusa, aber ich hab nicht alles hier präsent *g*)

Abschiedsbrief:

’Lieber ...! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss ...
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von ... steckte er all die
Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

’Liebe ...! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus,
und schick mir den Rest zurück. Ciao ...’


ein ins alter gekommener Playboy macht sich eines tages so seine gedanken, dass er nicht mehr so viele Frauen haben möchte und entschliesst, einen Test mit seinen drei Freundinnen zu machen um sich für eine zu entscheiden.

Er gibt allen drei Frauen jeweils 2’000 franken um zu testen was sie damit anfangen werden.

die erste kauft einen harass bier und chips um einen super schönen Fussball abend vor dem Fernseher zu verbringen.

die zweite kauft super sexy unterwäsche damit sie dem Playboy sehr gut gefällt.

die dritte investiert das ganze vermögen und hat nach kürze eine million gespart um bis ans lebensende mit dem playboy ohne geldsorgen verbringen zu können.

Für wen hat sich der Playboy entschieden???????????????











Für diese mit den grössten Brüsten ;-)



also eine weibliche Gehirnzelle besucht mal das mänliche Gehirn und stellt fest das keiner da ist, also ruft sie mal "Hallo" und niemand antwortet!

Plötzlich erscheint eine mänliche Gehirnzelle und begrüsst die weibliche die daraufhin in Tränen ausbricht und fragt: "sagt mal was ist hier los? keiner da? bist du die einzige?"

Mänliche Gehirnzelle darauf hin: "Nee wir sind alle unten!"


ENGLISCH FÜR INSIDER:

"That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"
"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"
"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
"Us runs the water in the mouth together." = "Uns laeuft das Wasser im Mund zusammen."
"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
"I only understand railstation" = "Ich versteh’ nur Bahnhof"
"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"
"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schoen in der Tinte!"
"Oh Double you!" = "Oh weh!"
"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner nach"
"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"
"slow going is all trucks beginning = Muessiggang ist aller Laster Anfang"
"to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schuessel haben"
"to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Huette haben"
"to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben"
"together-hang-less = zusammenhanglos"


Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...



Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt: "Sag ’mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf’s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, Du S.., ich bin verheiratet."

[spiff]

da kann ich einen beisteuern...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem
großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
"Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie ebensogut Angeln gehen."