wer kennt einen kurzwitz?

[Tom]

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am
3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

**** Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.****

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe
1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet..

****Rasender Beifall.****

3. Nun kommt Fatma aus Ankara :
Ich sag zu Mehmet: "Mehmet, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich
sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge ...

ist zwar kein Kurzwitz, aber trotzdem lustig...

[rammstein]

da noch ein paar

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette
rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wie uns erst mal und rauchen eine?"



Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
hast du eigentlich schon mal mit meine Frau geschlafen?" Darauf der
andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du
aber, die ist viel besser als deine!"



Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?" "Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."



Ein Mann zum Kollegen: "Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!"

[nudlä]

Kiffer
*******
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.' Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

Scheidung
*******
Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?' 'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.' 'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.' 'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein Halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

*******
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der
Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

*******

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen> aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid .."

*******

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein
Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der
Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann
erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

*******

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen
gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Wei das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen
fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich
Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen
ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

*******

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war
diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und
was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

*******

[TJ]

der arme alte mann,

Schau ich zur Sonne, sehe ich dich. Schau ich aufs Meer, sehe ich dich. Ich schaue zu den Sternen und sehe nur dich. Bitte, geh doch mal zur Seite!


Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmals vorbeilaufen?


Arzt zur Nonne: Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger! Nonne zum Arzt: Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren.


Die Frau, die herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat, ist doch tatsächlich vor Lachen gestorben, bevor sie es noch jemandem erzählen konnnte.


Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Lust auf Verstecken? Ich versteck mich, du suchst. Wenn du mich findest, lieben wir uns bis zum Umfallen. Falls du mich nicht finden solltest: Bin im Schrank!


Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit, aber wo zum Teufel soll ich mich verstecken?


Der Euro ist wie Sex mit einem Mann: Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich, und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

[rammstein]

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone erhalten sind. Eigentlich logisch: Wenn man zu viel davon trinkt, redet man nur noch dummes Zeug und kann nicht Auto fahren



Ein Pärchen im Schlafzimmer: Sie stöhnt: "Ja gib`s mir, sag mir schmutzige Dinge." Er darauf: "Kücke, Bad, Wohnzimmer"



Frau Nachbarin, sie müssen einmal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!- Das habe ich auch schon versucht, jetzt sind die Gurken 35 cm lang.



Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"



Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"



und hier der oberhammer:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

[rammstein]

Warum fahren die Österreicher immer nach Schweden zum Zahnarzt?

Weil es da die Krone für unter einem EURO gibt.

[nudlä]

Der Oberarzt zum Professor: "Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben."
Der Professor: "Na, jetzt übertreibt er aber!"


Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? - Eine feuchte Nase.


Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen Sie das!"


Wie nennen die Kanibalen Inlineskater? - Essen auf Rädern!


Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwortet der Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht."


"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."


Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...


Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Küche? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.



Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht schlafen?"


90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt.
Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein."


Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"


Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."


Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?


Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt!

[admin]

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt ? Es wird zu einer Stehlampe!

[nudlä]

Zwei Spanner sitzen am Tresen.

Sagt der eine: "Was machst Du heute Abend?"

Sagt der andere: "Mal kucken!"

[nudlä]

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen ueber den Gartenzaun, wie sie
ein grosses Loch zuschaufelt.
Die Traenen laufen ihr ueber beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfuehlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du
denn gleich so ein grosses Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"