vorhin im internet gelesen
Ist zwar ein bisschen lang, aber es lohnt sich:
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen.
Du hast jahrelang mit Barbie gespielt, und mittlerweile bist du
selber zu einer geworden, ohne es gemerkt zu haben.
Welcher Boygroup bist du früher hinterher gelaufen wie ein
verrückter Affe hinter einer Kokusnuss?
Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act
oder wer sonst?
Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast
du abrupt fallen lassen, als Dir VIVA vorgeschrieben hat,
dass neuerdings Black-Music cool ist.
Und so wurdest du zur richtig stylischen Hip-Hopperin
und warst voll lässig in der Szene unterwegs, richtig?
Und was machst du heute abend noch so?
Erstmal Abendessen...lass mich raten:
Du bist Vegetarierin, weil du mal eine Reportage auf RTL2 über
Tierhaltung gesehen hast, und dir die armen Kühchen und
Schweinchen sooo leid tun.
Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigstens
voller Freude starb, und stolz ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du seit
längerem eigentlich nur noch Stress hast, weil du
ihren Freund nicht magst, sie was Blödes über deine
Frisur gesagt hat, oder einem ähnlich guten Grund um
sich zu streiten!
Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist
(stand wohl irgendwann mal in der Bravo Girl),
und du zu blöd bist alleine pissen zu gehen.
Auf die Idee, dir eine andere Freundin zu suchen, bist du
erst gar nicht gekommen, denn das ist ja schlimmer als
deinem Freund fremdzugehen.
Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino
ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich
eifersüchtig, und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass.
Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.
Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen.
Dein Outfit hast du wohl überlegt gewählt:
Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu
kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gutsichtbare Tanga
und die schwarzen Stiefel, lenken dezent von der Tatsache ab,
dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast
und eine saudumme ******** bist.
Für diejenigen, die das aber immer noch nicht gemerkt haben,
steht es natürlich nochmal auf deinem hautengen T-Shirt: ZICKE
Den BH hast du natürlich gleich zuhause gelassen, weil der
freie Blick auf deine Nippel deine Chancen erhöht,
einen netten gebildeten und selbstverständlich steinreichen Typen
kennenzulernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga aber
natürlich NUR auf deinen Charakter achtet.
Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe
aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein kurzes Stück höher,
aber nicht soweit, dass er dein Bauchnabelpiercing oder dein
Tattoo am Steißbein verdecken könnte, denn als der Trend
es dir vorgab, musstest du Rudeltier solche Sachen auch haben!
Da sowas mittlerweile jede hat, bist du nun sehr individuell.
Ungefähr so wie die Bäume im Wald!
Ihr geht natürlich in die Disco, wo heute Ladies Night ist,
und ihr neben freiem Eintritt auch noch ein Freigetränk bekommt.
Dort tanzt du stundenlang auf einer Box, wo du wirklich jedem
auffällst, denn das brauchst du für dein kaputtes Ego.
Du kannst aber nicht verstehen, dass dich kein Kerl mit
einem IQ über Zimmertemperatur anspricht, obwohl
du dich doch so passend gekleidet hast, und jeder, der an deiner
Box vorbeigeht, dir unter den Rock schauen kann.
Endlich tritt ein sympathischer junger Mann mit einer
raffiniert-genialen Anmache an dich heran:
Ey Alde, hasse ma Feuer?
Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist,
weil das damals in der Hauptschule echt cool war.
Du kannst zwar jederzeit mit dem Rauchen aufhören,
aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe
auf einen Bus zu warten.
So kommst du mit ihm ins Gespräch.
Der nette junge Mann heißt Mehmet, trägt ganz stolz ein
Haarband unter seinem Cappy, weil er genau so ein
schlimmer Gangster ist wie 50cent und Co, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich, wie gut er mit einer 'Latte'
umgehen kann.
Du unterhälst dich den Rest des Abends mit ihm, während
du dein 'Ich bin das unschuldige liebe Mädchen' Gesicht
aufgelegt hast, das du vorher stundenlang vorm
Spiegel geübt hast.
Ihr geht zwischendurch mal tanzen, und du lässt dich
die ganze Zeit auf Getränke einladen, denn du bist ja
emanzipiert - nur nicht wenn es um Geld geht.
Spätestens als er dir sagt, wie cool er deine Piercings
findet, müsstest du wissen, dass er dich nur ins Bett
kriegen will, aber du bist zu naiv um es zu merken.
Als sich der Abend dem Ende neigt, hast du eine
hervorragende Idee:
Bevor du Geld fürs Taxi ausgibst, soll er dich lieber
heimfahren, und an der Haustür sollte er sich mit
deiner Handynummer zufriedengeben.
Die nächsten Tage schreibt ihr euch fleißig, und du
hast selbst nach der 100. SMS noch nicht eingesehen,
dass ein Anruf viel billiger gewesen wäre.
Ihr verabredet euch fürs Kino, und du kommst mind.
10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand,
dass eine Frau Männer scharf macht, wenn sie auf sich
warten lässt.
Fürs nächste Wochenende läd er dich auf eine Party ein,
wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt
dich schonmal ab 'bis die anderen kommen'.
Du verträgst sowieso nicht soviel Alkohol,
und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus
und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter
um 1000 Jahre zurück.
Mittlerweile findest du sein Gegrabsche ganz angenehm
und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem
Bett seiner Eltern *****n.
Das ist dir auch ganz recht so, denn du wurdest schon
viel zu lange nicht mehr richtig durchgefickt,
und der Alkohol ist ein gutes Alibi!
Sollte es sich später als Fehler herausstellen, kannst
du immer noch sagen du wüsstest nichts mehr.
Und genauso kommt es auch:
Du hörst nie wieder was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich.
Sowas aber auch, Männer sind doch wirklich alles Schweine!
...ODER HAST DU ETWAS FALSCH GEMACHT
IN DEINEM LEBEN???
mädchen
Moderator: lishka
